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我痛恨分别。
在我刚刚出生的时候，就经历了一场改变我人生的分别，我甚至没有在亲生母亲的怀里多停留片刻就被送到了别人家。
尽管我的养父母关系不能算融洽，但他们待我不错，而且那些年里我并不知道自己是被抱养的。
在养父母去世的时候，我可以说是同时要面对两场分别——一场是和养父母的，一场是和自己熟悉的环境。
没人问过我愿不愿意，我被带到了城里，被改名为卓凡，被一脚踹进了完全陌生的世界里。
就像当初没人问过我是否愿意和父母分开，没人问过我是否愿意被生下来。
在回到亲生父母身边后的很长一段时间里我都很迷茫，既然他们明知不能把我留在身边，那又为什么一定要生下我？既然他们已经把我送给了别人，那又为什么要把我接回来？他们带我回来，跟我说这叫“回家”，他们用自以为是的方法“对我好”，但从没问过我到底想要什么。
他们感动的其实根本就是自己。
在这样的世界里成长的我，痛恨着一切失控的分别，也正因如此，在余柏言高考的那年夏天，我开始痛恨这个季节。
我撑着伞远远地看着他走出考场，他手里一把深蓝色的雨伞，因为走得太快，裤腿已经都湿了。
走出考场大门，他直接向右转，然后继续闷头往前走。
没有人在考场外等他，除了我。
可是我没有出现在他面前，只是隔着人群偷偷地望着，不知道怎么回事，总觉得他离我越来越远。
高考结束，我开始心绪不宁。
余柏言迟迟没有来找我。
我照常上学，在老师眼里，高考结束，我们就是高三生了，高三的学生，除了学习不该想别的。
可我每天都要去几次“小白楼”，那里已经人去楼空，余柏言不在了。
那阵子我就像是在赌气，明明知道余柏言家里的电话号码，却说什么都不肯打过去。我想等他先来找我，以此来证明自己对于他来说是有那么一点点重要的。
可是，他变得杳无音信。
他再没有出现在我家楼下，也没有出现在我补习班的门外。
下雨的时候没有出现，艳阳高照的时候也没有出现。
我一遍一遍地在手心用黑色的中性笔写他家的号码，然后握成拳头，再松开时号码已经变得模糊。
我越等越气，越气越失望。
也是在这个时候，我开始意识到，或许对于余柏言来说我真的只是游戏里的npc，只陪着他走一小段路程，等他跨过了“新手村”，到达更高的等级，会有新的人顶替我的位置。
比如，卓越。
我开始给我哥打电话。
那时候我哥临近期末，据说每天都很忙。
忙着学习，忙着社团活动。
他丰富多彩的大学生活是我无法想象的，我也懒得去想象了，因为我已经开始清楚我永远都无法变成他。
我只是问他：“你知道余柏言考得怎么样吗？”
我哥在电话那边沉默了好半天，之后问我为什么关心这件事。
我说：“去年他因为被你甩了没考上大学，今年你该关心他一下。”
说出这样的话，我自己都觉得不可思议。
我并没有在掩饰自己对余柏言的关注，只是在我的潜意识里，希望余柏言开心——卓越关心他，他才会开心。
我哥又是一阵沉默，然后语气中带着些许的愠怒：“他没考上，不关我事。”
是这通电话让我得知了余柏言上次高考失利的真相，当我听到我哥说余柏言在高考当天见证了自己父亲的死亡时，我感觉自己被一只骨节分明的大手扼住了咽喉。
我想起自己那么多次话里话外讽刺余柏言，他却总是一笑了之。
我的恶劣我的丑陋我的阴损至极，一一展露，他却从没反驳哪怕一个字。
在这一刻，我开始觉得羞愧，开始对我卑劣的行径感到不齿。
我挂断电话之后，蹲在地上恨不得用面前的柳条勒死自己，可同时，我也突然庆幸。
我庆幸余柏言的人生并不是完全因为卓越而被改写，也就是说，卓越对他来说，并没有我想象中那么的重要。
我重整旗鼓，拨通了余柏言家的电话。
接电话的是他本人，我对他说：“出来，我要到见你。”
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