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番外
26
人很多时候要经历过了，且很久之后再回头看，才能意识到，这一路上很多的痛苦是可以轻而易举就避免的。
但当下的自己是不明白的，那种混沌之感，事后想想，都会觉得不可思议。
这就是“当局者迷”，我们谁也逃脱不了的一个魔咒。
在旧金山的那段日子，就是我被魔咒掌控，甚至被压弯了脊柱，无法站立呼吸的痛苦时光。
我日复一日地被狗屎一样的论文折磨着，觉得自己也是一坨狗屎。
我开始无法清晰地听到其他人的声音，包括来自遥远那端的卓凡的声音。
导师痛斥我的那些话，见缝插针地往我的耳朵、脑子里面钻。
我是如此的劣等，如此的不知好歹，我来读博根本就是浪费资源，我连呼吸都是错误的。
他不停地指出我的问题，可我不明白的是，有那么几次，我发现他发表的论文大段地截取了我的数据和分析。
那种感觉就像是被关在玻璃房里，而空气正在被一点点抽干。
我知道，当我说出这些话时，就已经彰显了我的矫情。
没有人向来一帆风顺，求学的路也必定充满了艰辛，别人都能熬过来，怎么就我不行呢？
那些日子，我也一直在对自己说这句话。
我从每天清晨醒来就开始进行自我批判，只有在跟卓凡聊天时，能稍微觉得好一些。
可那种“稍微好一些”也并没能维持太久。
我日渐怪异的性格和不可理喻的性格让卓凡也开始无法忍受——这不怪他，如果那时候我能坦诚的告诉他我的情况，他一定可以理解。
但我没有。
胆小如鼠、自卑又自傲的我，不想也不敢让他知道我的情况，怕他会觉得我是个比他想象得还糟糕的人。
我以为自己在维护我那可怜的自尊心，实际上，我害惨了我们俩。
我有很多后悔的话，却不敢和他说。
我在大洋这边听着他的声音，大脑转得缓慢。
有时候卓凡说完了，会停顿片刻，然后质问我：“余柏言，你到底听我说话了没？”
我真的有在听，可我完全无法集中注意力，听到的所有话语，只是路过了我的大脑，甚至片刻都不愿意停留。
我连辩解的时候，都结结巴巴，好像脑子和嘴巴不属于同一个人。
那个时候，我竟然已经开始丧失正常的表达能力了。
卓凡不止一次因此生我的气，他觉得我在和他聊天时，依旧在走神。
甚至有一次，卓凡骂了我好半天我才反应过来，而我除了说一句“对不起”，再不知道应该怎么办。
卓凡听到我的道歉之后，很快就冷静了下来。
他问我：“你到底怎么了？是不是出什么事了？”
我应该在那个时候向他说明一切的，告诉他我已经失眠很久，告诉他我的自信心甚至我的人格都在一点点被摧毁。
我应该告诉他，我需要他。
可是我什么都没说。
我只回答：“没事，就是太累了。”
后来我回国，再次见到他以后，我们聊起那件事。
他说：“其实我能感觉到你非常不对劲，但你完全不告诉我实情，每次我询问，你只会说没事。我当时并不会觉得你是怕我担心你，只会认为，你在向我隐瞒你的生活，你不想再让我进入更多了。”
在那一刻我恍然大悟，终于明白为什么我们之间有一种明明都很努力却渐行渐远的感觉了。
我们的心是想往一起走的，但行为却偏偏将对方推得越来越远。
而这罪魁祸首并不是他，而是我。
我们之间的矛盾彻底爆发的那天，也是我终于想要放弃的时候。
那一天我先是给我妈打了通电话，叮嘱她好好生活。
和我妈的电话刚挂断，卓凡的电话就打来了。
当时，我正坐在浴缸里，手里攥着买来好久的刮胡刀片。
我其实在犹豫，因为怕弄脏了房东的房子。
我们依旧聊得不是很开心，我原本想说一些含糊不清的告别词，但最后也没能说出来。
电话挂断之后，这成了我的一个心结。
因为这个心结撑着，我又苟活了一天。
我不想没有好好和他告别就离开这个世界。
如此说来，那场争吵其实救了我一命。
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