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番外29
如果说，这世界上有谁是可以完全对别人感同身受的，那唯一的答案就是妈妈。
甚至可以说，当孩子身处痛苦之中，母亲所感受、承受的痛苦，比孩子还要多。
我并不是非要做作地去歌颂母爱，只是，在那几年里，我缓慢地察觉到了我给我妈带来的伤害。
快乐可以伪装，但骗不了爱你的。
我求救一般让我妈来到旧金山，整天装出一副轻松快乐的样子，但其实很快就被看穿了。
只是她无论如何都没有想到，我不仅仅是心情不好那么简单。
面对着我的病例，和那些她很熟悉的药，她好几次都忍不住，对我说：“柏言，你可以不用非要读完它。”
从小到大，我想做的事情，我爸妈总是会支持我。
即便在高中，我因为失恋自甘堕落的时候，他们也耐着性子问我是不是压力太大，而不是强制我必须如何如何。
我到美国读博，我妈只是问我：“你是真的想读博，还是为了让自己看起来更优秀？”
当我回答说确实很想来读，并且有一个不错的机会时，她毫不犹豫地支持并鼓励了我。
她很少会对我说：停下。
或者对我说：不可以。
在旧金山的那段时间，是少有的，她近乎祈求一样，希望我能停止在那里的学业，和她一起回国。
一开始我还很执拗，总觉得我已经吃了这么多苦头，就这么放弃，这几年遭受的一切就都白白浪费了。
我总是觉得不甘心。
可事实证明，我早就应该结束的，并非是我的生命，而是在那里让我痛苦的生活和学业。
我妈到旧金山的第一个圣诞节，我被她叫出去，陪着她散步。
夜晚的街道，突然下起了雪。
我突然之间就想起了复读那年的那场大雪，而这个时候我已经知道，那年卓越冒着大雪来学校找我复合的晚上，卓凡其实也来了。
他以为我跟卓越和好了，问都没问一句，转头就跑进了更大的雪里。
那时候我以为他爽约，在教室等了他很久。
后来，他到北京上大学，也是一个雪夜，我们在路边的小店吃涮串，他一边喝着啤酒，一边用满不在乎的语气告诉了我这件事。
当时他的脸红扑扑的，不知道是喝酒喝的，还是吃串吃的。
那些画面排着队挤进身处旧金山的余柏言脑子里，而我看着大雪，用了很久才意识到，我就是余柏言。
我和我妈无言地走了很久，到后来冷得不行，我们才找了一家人少一点的咖啡店。
因为是圣诞节，店长送了我们礼物，是一个很可爱的花环胸针。
我把它别在了我妈的大衣上。
这个动作做完，我突然一阵难过，然后在我妈轻轻地拍我的手时，我对她说：“我们回家吧。”
我说的回家，并不是回到我租来的那个小公寓，而是回国。
回到我们熟悉的中国，回到我们熟悉的家乡。
我妈以为我只是一时冲动，并没有当真。
之后的一段时间，继续每天盯着我吃药、陪着我治疗。
很奇怪的，或许当我说出“我们回家”那句话的时候，我的病症已经不药而愈了。
也或许，是因为在我妈的陪伴下，我逐渐好了起来，才能做出回家的决定。
总之，那并不是一时冲动用来安抚她的话。
我办理了退学申请。
不是休学，而是退学。
导师对我破口大骂，甚至上升到了民族层面。
我知道，我给国家抹黑了，我于心有愧，但我真的想要改变这样糟糕的状态，我想好好活下去了。
我在导师的痛骂中离开，办理好所有的手续，交给了我妈。
我们赶在春节前回了国。
回到老家，和姥姥一起过年。
重新回到真正属于自己的家，我也感觉自己身体那些被禁锢的感官逐渐苏醒了。
我开始觉得，或许一切都还能有转机。
包括，我接下来的一整个人生。
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